Nuestro hombre en La Inopia

Diseño plagiado del excelente sitio de McSweeney's

- - - -

viernes, marzo 25, 2011

Mudanza

Estamos aquí mismo, a la vuelta de la esquina:

Nuestro hombre en La Inopia

- - - -


sábado, octubre 03, 2009

Alguna que otra novedad en el frente

12 de julio.

Querida Natalia Nementieva:

El domingo nos envían al frente. Ya era hora de un poco de acción. Aquí nos aburrimos mucho y la mayor parte del tiempo la pasamos durmiendo o arrestados. El sargento es muy estricto. Quiere hombres firmes y valientes. Incluso ha confiscado la máquina de tricotar a Fiodorevich, que se pasó toda la noche llorando con la cara hundida en la almohada. Y yo me pregunto: ¿Es necesaria tanta disciplina? Ayer, por ejemplo, el sargento nos obligó a recorrer 12 kilómetros haciendo el pino. "Hay que estar preparado para cualquier contingencia", nos gritó. Me han quedado las manos llenas de arañazos. No sé si podré volver a tocar el ukelele.

Siempre tuyo, Iván Ivanisevich.

---

13 de agosto.

Amado Iván Ivanisevich.

Te echo tanto de menos... Suerte del doctor Nicolai Nicolaievich, que me distrae con sus juegos de manos.

Hasta pronto, querido. Natalia.

P.D.- Ves al tanto con las faltas de ortografía.

---

31 de agosto.

Querida Natalia Nementieva:

Ya estamos en territorio enemigo. Tuvimos problemas porque Fiodorevich tenía el pasaporte caducado, pero, finalmente conseguimos pasarle por la aduana camuflado dentro de un termo. En el camión que nos llevó al campamento base, el sargento intentó animarnos contando chistes y simulando estar encerrado en una campana de cristal invisible, pero los muchachos estaban asustados y a nadie le hizo gracia hasta que el sargento nos apuntó con el fusil y nos obligó a reír.

El campamento no está mal. A mí me ha tocado dormir en la litera de abajo y, como tengo claustrofobia, le he pedido al sargento si me podía ubicar en otra. El sargento ha vuelto a sacar el fusil y he comprendido que aún estaba molesto por lo del camión.

Buenas noches, dulce amor. Iván Ivanisevich.

---

6 de octubre.

Apreciado Iván Ivanisevich.

Te rogaría que me enviaras el retrato que te di para que llevases en la cartera. El doctor Nicolai Nicolaievich tiene mucho interés en verlo.

Cuídate bastante. Natalia.

P.D.- El doctor se ha trasladado a tu habitación y te pide permiso para usar tus corbatas.

---

8 de noviembre.

Querida Natalia Nementieva:

Hoy nos hemos internado por primera vez en la selva. Es fabuloso. ¡Qué fauna más extraña! ¡Y una vegetación...! He visto una planta idéntica a aquella que tiene tu madre en la cocina, pero ésta escondía un nido de escorpiones debajo. Dile a tu madre que vaya con cuidado. Después hemos visto un árbol que Boris Vasilievich ha identificado, erróneamente, como uno de los que usaban en las películas de Tarzán para descuartizar a las víctimas. Yo lo he negado rotundamente y él aún se ha puesto más gallito. Nos hemos enzarzado en una tensa discusión hasta que Sievchenco ha pisado una mina. El sargento nos ha hecho tumbar en el suelo en silencio y el estúpido de Boris Vasilievich me ha tirado una hormiga a la cara. Yo le he puesto una cara que seguro que ha notado que me lo había tomado mal.

El sargento nos ha hecho callar. “¡Silencio! ¡Que nadie mueva ni un músculo! Puede ser una trampa”, ha ordenado en voz baja. Y así hemos estado un buen rato. Cuando empezábamos a sospechar que el sargento se había quedado dormido, nos ha hecho una señal para que nos incorporáramos. Fiodorevich, el muy necio, ha empezado a construirse una cabaña con agujas de pino, pues ha malinterpretado el gesto del sargento.

Lo ha hecho arrestar, pero, como las esposas iban dentro de la mochila que nos requisaron en la frontera, Fiodorevich ha quedado en libertad condicional.

Después hemos ido a rescatar a Sievchenco. Lo hemos hallado muy malherido, semiinconsciente, gritando que él no debería estar aquí sino con la selección argentina de fútbol. A todos nos ha hecho gracia su ocurrencia; por la ironía, ya sabes, porque Sievchenco ha perdido las dos piernas.

Cuando ha oscurecido hemos acampado en medio de la selva. El sargento nos ha dicho que nada de luz y mucho menos hacer fuego, ya que atraeríamos al enemigo. Es comprensible, pues hace algo de frío y todo el mundo busca el calor. De todas formas, Ichtochnikov ha sacado una petaca con absenta y nos hemos calentado un poco. Después de un rato, Fiodorevich se ha subido a un árbol y no quería bajar. "Soy un búho", decía. Por fortuna el sargento tiene buena puntería y lo ha derribado lanzándole el radiotransmisor.

Siempre tuyo, dulce amor. Iván Ivanisevich.

---

8 de febrero.

Señor Ivanisevich.

¿Qué probabilidades hay, y os ruego franqueza, de que volváis a casa con vida?

Atentamente, Natalia Nicolaievich.

P.D.- Si alguna vez pasáis por San Petersburgo no dudéis en visitarnos.

- - - -


miércoles, enero 07, 2009

¡Olé! Crítica taurina de San Isidro



Como ustedes, amables lectores, sabrán soy un gran amante de la fiesta en general y de la tauromaquia en particular. Por eso no he resistido a la tentación de asistir a la corrida de hoy correspondiente al torneo internacional San Isidro '08.

Gran error, como verán.

El cartel anunciaba morlacos de la ganadería del Marqués de Torrelodones y la participación de los diestros José Hernández, Coñón de Córdoba y Maricón de Orihuela, todos ellos matadores free lance. El evento se ha disputado en el Royal Lavapiés Arena, con un aforo para 86.000 espectadores, que ha registrado un lleno histórico gracias, en parte, a la afluencia de aficionados del equipo visitante.

El primero de la tarde, Garboso, un rabilinguo cardeñoso apitonado de 8.000 kilos ha resultado ser un toro con garra y José Hernández ha estado mal. Pitos y palmas, al fifty fifty. Correcto con los hierros ha fallado como un hijoputa con la suerte de varas y ha estado discreto en el cuerpo a cuerpo.

El segundo toro, Heisenberg (pitoniso rabilampiño amariconao de 18.000 kilos), se esperaba con ansia por parte del respetable. No en vano este toro ya debutó brillantemente con la selección sub 21 y el tendido lo ha recibido con una ovación en pie al grito unánime de "Ra-úl, Ra-úl, Ra-úl". El bicho se ha venido arriba y ha empitonado a diestro y siniestro hasta que el juez de silla lo ha hecho bajar de la nube señalándole una rigurosísima doble falta que ha encrespado el humor del público.

Ha muerto fenomenalmente de un tiro en la cabeza.

El bochorno ha llegado con la salida al ruedo de Maricón de Orihuela, que ha sido abucheado por sus recientes declaraciones sobre el precio del petróleo. Para más inri el toreador ha resbalado con una piel de plátano y se ha abierto una ceja contra el quitamiedos.

Gusiluz, el tercero de la tarde, calvo y pasado de peso (318.000 kilos), ha salido en tromba y lo ha embestido por todo el ojal, aunque estaba en fuera de juego. Al final silencio y palmas. Maricón de Orihuela ha estado pasivo con el capote, melancólico con el hierro y displicente con el embrague.

El cuarto y el quinto han sido declarado mansos y han regresado a toriles con evidentes síntomas de tener ganas de llorar. Los ha sustituído el sobrero que, cuando se ha retirado el safety car, se ha dedicado a hacer caca al lado de los picadores.

El sexto y último de la jornada ha resultado ser un viejo conocido de los más veteranos: Supertoro, un bicharraco manicorto asindromado de Down de 6 millones de kilos. Maricón de Orihuela lo ha desafiado con un par de manolitas y el toro se ha picado. Mientras el torero lo castigaba bien castigado en la zona de 6'25, Supertoro ha perdido los papeles y le ha propinado un plantillazo en la rodilla. Maricón de Orihuela ha pedido el cambio con ostensibles muestras de dolor y se le ha diagnosticado una rotura fibrilar que lo mantendrá alejado de las plazas dos semanas. Rápidamente ha salido a calentar al burladero el joven de la cantera Serafín Schrödinger, que ha estado correcto, simpático y muy diligente. Ha demostrado carácter y raza eligiendo el hierro 7 para entrar a matar.

En definitiva, una tarde lamentable. No pienso volver a los toros en mucho tiempo. Y ahora, si me disculpan, que les den mucho por culo y me voy a ver Perdidos.

- - - -


lunes, mayo 21, 2007

Dinosaurios

Hace unos 2.513 años, durante el Paleozoico, los humanos eran una minoría ridícula. La Tierra estaba dominada por unos gigantes llamados dinosaurios. Dinosaurio quiere decir “iguana terrible” en griego. Es un concepto que inventó Sócrates para referirse a su discípulo Platón pero que también se aplicó a los dinosaurios. Porque los antiguos sabios pensaban que los dinosaurios eran lagartos que habían mutado por culpa de los rayos láser emitidos por el sol.

Pero se equivocaban. Los dinosaurios no están emparentados con las iguanas sino con las aves. Es decir que los rayos láser hicieron mutar a los pollos hasta convertirlos en monstruos. Para ser correctos deberíamos llamarlos dinocotopoulos o “pollos terribles” y así lo haremos durante el resto de este artículo.

Los dinosaurios gobernaron el mundo durante más de 8 años y luego desaparecieron sin dejar rastro y se convirtieron en gasolina.

¿Qué ocurrió? ¿Por qué se extinguieron los dinosaurios?

Durante décadas se ha especulado con teorías rocambolescas como, por ejemplo, que una enorme estrella fugaz o asteroide chocara contra México y la metralla y el efecto Doppler matasen a los dinosaurios convirtiéndolos en gasolina.

Con todos los respetos es una teoría ridículamente subnormal.

Entonces, ¿cómo se extinguieron los dinosaurios?

Mis estudios me han aportado suficientes datos como para afirmar que los dinosaurios se extinguieron a causa de la práctica del sexo anal sin tomar precauciones. La promiscuidad homo-erótica de los dinosaurios fue su perdición. Diferentes excavaciones paleontológicas han sacado a la luz esfínteres fósiles que así lo corroboran. El VIH provocó la extinción masiva de estos mamíferos gigantes.

Otros estudios, como los publicados por los Ph.D. Salvadó & Orteu especulan con el hallazgo de gomas, jeringas de piedra y cucharillas junto a fósiles de dinosaurios, lo que demostraría que la infección no sólo se transmitió por vía anal.

En cualquier caso los dinosaurios son historia; se han extinguido para siempre y tenemos que conformarnos con los pocos ejemplares en cautividad que viven en zoológicos.

BIBLIOGRAFIA:
-Armas, gérmenes y acero. Jared Diamond.
-History of the heroine. Ph.D. Salvadó & Orteu.
-Si la naturaleza era la respuesta... ¿me podría repetir la pregunta? Biel Perelló.

Biel Perelló es periodista divulgativo y tiene un blog.

- - - -


lunes, abril 30, 2007

Historia de España: los orígenes

El universo se creó hace unos 13.700 millones de años cuando Dios explotó (lo que se conoce popularmente como Big Bang). Aproximadamente 10 minutos después ya se había formado el Espíritu Nacional Español y, lo que es más importante, se ponían las sólidas bases para el desarrollo de la Constitución de 1978.

En aquellos tiempos remotos el universo era denso y caótico, como una sopa de átomos. Pero poco a poco, gracias a la raza y a la furia, algunos de los átomos se fueron ligando formando una proto-España. No en vano historiadores como Amando de Miguel, Pío Moa o César Vidal afirman que España es la nación más antigua de Europa. Mis estudios indican que no sólo de Europa sino del universo. Más antigua que la formación de las galaxias y, por supuesto, mucho más antigua que la Tierra.

Mientras los demás átomos, que debían formar nebulosas, galaxias y otros cuerpos, continuaban formando un caldo displicente, los átomos españoles rugían con fuerza, se ordenaban y se organizaban con auténtico fervor patriótico. Quizá para algunos científicos "ortodoxos" pueda sonar exagerado pero los átomos españoles tenían prisa por formar España.

Según el historiador Stanley G. Payne, los átomos españoles están compuestos de electrones, protones, neutrones y quarks, como los patriotones, constitucionalistones o carlinos, además de sus correspondientes antipartículas: masones, separatistones, comunistones y maricones.

Gracias a la casta de la fuerza nuclear débil, las antipartículas se convirtieron en partículas nacionales o fueron destruídas por fotones llenos de garra y de gallardía.

El resto del universo continuaba a la deriva pero eso no era óbice para que los átomos españoles siguieran con su particular Cruzada. Se combinaron formando moléculas de casta y de hombría y, en pocos miles de años se había formado prácticamente Covadonga, a la que los científicos se refieren como La Cuna de España. Los átomos patrios, llenos de orgullo, adquirieron propiedades hasta entonces inauditas, como la dualidad onda-partícula y, haciendo caso omiso de las presiones universales respecto al principio de incertidumbre de la mecánica cuántica, continuaban la magna obra de la Construcción Nacional. La aparición de Covadonga en el universo creó un campo gravitatorio suficientemente estable para que a su alrededor pudieran formarse la Catedral de Burgos y El Escorial.

En un par de millones de años la Nación Española era una realidad, la reserva espiritual de la galaxia (que aún se hallaba en estado embrionario). Viendo que todo aquello era bueno, el resto de átomos se fueron concentrando alrededor de España y así se formaron la Tierra y el Sol.

La aparición de los aminoácidos y de las primeras formas de vida, como bacterias, protozoos y Rodrigo Díaz de Vivar era tan solo cuestión de tiempo. Pero eso ya es otra historia.

- - - -